Среда, 25.11.2020, 07:51
АвтоРадиоКанал Волгоград / Волжский
Частота нашего автоканала:
Основной - СВ - 11 канал общей сетки /27.085/ вид модуляции FM
Резервный - LPD-61 канал /434.575/ субтон RX-TX 82.5 
ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Девис, Сергеич, Рамон, Металлист  
Форум » АвтоРадиоКлуб Волгоград: Общение » АвтоРадиоКлуб: Общение » О СВ сулыбкой (приколюха про сибишников)
О СВ сулыбкой
Х-13Дата: Четверг, 22.12.2011, 15:06 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Статус: Оффлайн
Взято с сайта ООО "Вектор Связи"
Автор: Александр Соколов, vectorservis@bk.ru

О СиБи с улыбкой

К великому сожалению, канули в Лету те стародавние времена, когда каналы гражданского диапазона трещали по всем швам от нахлынувших туда многотысячных толп юзеров. Какой ураган страстей бушевал тогда на волнах эфира! Какой был аншлаг, какие выступали артисты!

А что мы слышим теперь? Давайте ради спортивного интереса крутанем селектор каналов: унылая тишина да разнузданный шабаш оборзевших таксистов…

Но, чу!.. Где-то среди шумов включился радиопередатчик, настроенный в раскоряку между «европейской» и «российской» сетками:

– А-а-а! Раз, раз, раз… А-ль-лё! – прозвучал далекий консервно-баночный голос.

Кто же это может быть?

Если ты сибишник, очнувшийся после долгой спячки в анабиозе, то скорее настраивай свою пропахшую нафталином шарманку! Приветствуем тебя, дорогой коллега и блудный сын! Ты еще не позабыл свой позывной, придуманный много лет назад, когда ты еще был молодым обормотом? В таком случае, жми на тангенту и вливайся в наше поредевшее стадо живых динозавров!

Ах, я ошибся… Ты – новенький! Тогда расскажи, дружок, какой черт надоумил тебя заняться радиосвязью? Поздравляю тебя: ты попал, ты вляпался как муха-цекатуха в липкую ленту. Скоро ты ощутишь первый восторг и первое разочарование, но как бы в дальнейшем не сложилась твоя судьба, ты навсегда запомнишь тот день, когда засветилась шкала твоего трансивера, и… кто-то громко матюгнулся из динамика. Хм… извини, но «Вначале было Слово».

Говоришь, что еще плохо ориентируешься в СиБи эфире? Тогда расслабься и внимательно слушай. Я расскажу тебе сказку о современном Ситизенс Бэнде. Именно так звучит на русском языке английский термин Citizen‘s Band (СВ), который дословно переводится как Гражданский Диапазон или сокращенно – СиБи.

Итак, СВ, СиБи (синонимы: 27 МГц, 11 метров) – это малюсенький кусочек профнепригодного радиочастотного спектра, отданный на утеху добрым молодцам. Поэтому там можно выделывать практически все, что тебе заблагорассудится. Даже неинтеллигентно материться направо и налево, поскольку Госсвязьнадзору это по барабану. Но поверь, что гораздо увлекательнее просто общаться в эфире с другими людьми. Помните, что сказал Антуан де Сент-Экзюпери?

«Самая большая роскошь в мире – это роскошь человеческого общения»

А тут – сколько разных людей, манер, характеров, интересов! И это замечательно.

Давайте-ка попытаемся систематизировать нынешних пользователей СиБи. Кто они – эти люди, посылающие невидимые радиосигналы, которые не только пронизывают все насквозь, но и, отскочив от спорадического слоя F, долбят по черепу из ионосферы? Кто они в натуре?

1. «Таксисты - лихачи». Бывшие бомбилы, ныне работающие в таксомоторных компаниях. Осуществляют молниеносную доставку пассажиров из точки «А» в точку наличного расчета. Катаются на авто, арендованных у хозяина или на личных, порой, весьма раздолбанных тачках. Милейшие люди, которых нужда схватила за одно место и заставила заняться извозом (всего за какую-то жалкую штуку баксов в месяц!) Их прообразом можно считать пана Козлевича, облаченного в краги и шоферские очки. Того самого «Эх, прокачу!», что подрядился на своей «Антилопе Гну» ударить автопробегом по бездорожью и разгильдяйству вместе с товарищами Бендером, Паниковским и, погоревшим впоследствии, Шурой Балагановым.

Особые касты таксистов представляют:

– «провинциалы», вооруженные роскошными б/у 40-каналками и убойными по своей эффективности антеннами Hustler;

– «патриоты», которые повелись на рекламу и купили отечественные «Таисы» РМ-41/43, до предела напичканные «ноу-хау», практически не имеющими аналогов в мире.

2. «Ломовые таксисты». День и ночь эти автобиндюжники без устали таскают сизифовы грузы на крытых «Газелях» и «Бычках». Это вам не хухры-мухры, а серьезные и обстоятельные мужики, которые щи лаптей не хлебают, да и не лыком шиты и даже не белыми нитками. Им чужда дешевая меркантильность, поэтому они хрена лысого повезут клиента от бани до общежития за 15 рублей, если при нем случайно не окажется гардероба или рояля. Впрочем, в этом случае они не повезут его тем более. А вот за немереные бабки – куда угодно!

3. «Дальнобойщики». Легендарная когорта профессиональных водил из 15-го канала, тертых в любых ситуациях и крутых со всех сторон как вареные яйца. Недавно были воспеты в телевизионном сериале, снятом в жанре напряженной мыльной оперы. К сожалению, режиссер-постановщик крупно лоханулся, забыв показать в кадре русского дальнобойщика, виртуозно матерящегося по эфиру. Возможно, это сделано умышленно, дабы не обижать их польских коллег из 28-го канала, способных ругаться с помощью лишь одного единственного слова: «Кур-р-р-ва!»

4. «Пижоны на колесах». Клевые ребята, в основном абоненты «Милой Службы Спасения», которые наивно полагают, что внимательное прослушивание 19-го канала поможет им избежать уличных пробок. При любом ДТП обязательно сунут под нос инспектору ГАИ свое удостоверение, дающее право лепить на лобовое стекло наклейку с Бэтманом, держащим в щупальцах ключ для открывания консервных банок.

5. «Паялы-радиогубители». Заядлые спецы «универсального профиля», которые легко шарят и свободно рубят в электронике, поэтому берутся курочить абсолютно все. Их хлебом не корми, только дай залезть в новый YOSAN-2204 и уделать его так, что родная китайская мама не узнает. Особенно поднаторели в таком ответственном деле, как «улучшение модуляции» – выпаивании из каскадов УНЧ всех конденсаторов номинальной емкостью больше 1 pF, которые якобы заваливают АЧХ.

6. «Радисты с погонялом». Заразились радиосвязью всерьез и надолго, как правило, до самого «SK!». Маскируются под нормальных людей, хотя таковыми фактически не являются ввиду тяжелой патологии. Для этих ботаников возможность отвести душу на 11 метрах является лечебной процедурой после той беспрецедентной вакханалии, которую они сами же и творят на, так называемых, «любительских» диапазонах (префиксы, суффиксы, QTH-локаторы, QSL-карточки).

7. «Фанаты DX-связей». Чисто внешне похожи на обычных домоседов, страдающих геморроем и оплешивевших от ВЧ-облучения частотой 27200 кГц, но это обманчивое впечатление. Они зубры, монстры, профи, перед которыми меркнут даже радиолюбители 1-й категории. Постоянно дежурят с бананами в ушах на 20-м канале «российской» сетки, ожидая поймать «дальний проход» из Урюпинска, что им регулярно удается с периодом в 11 лет.

8. «Радиохулиганы - беспредельщики». Постоянно ищущая и технически подкованная группа слеганца отмороженных хохмачей, корреспондентов «Службы Говнения». Они беспредельно, то есть практически до полного самозабвения преданны своему любимому занятию и очень далеко пойдут (конечно, если будут идти прямым путем, не сворачивая, и в первых рядах). Флаг им в руки.

9. «Клоуны». Прикольные эмоционально-экзальтированные чуваки, которые обожают шикарно петушиться в эфире и получать большое удовлетворение, когда их по несколько раз в день разводят или «опускают» «правильные пацаны». Рекомендую посетить эту клоунаду, достойную арены цирка-шапито.

10. «Шарманщики». Крутят по эфиру бессмертные музыкально-поэтические творения, например, баллады о «Майке-1», песню о бравых говночистах, римейки собственного сочинения. Могут ретранслировать репитеры VHF/UHF диапазонов, а также передавать по заявкам слушателей произведения классического репертуара – блестящие выступления «Черномора», популярные телефонные записи «Дедушки-матершинника» и «Бабушки с топором».

11. «Клиника». Корреспонденты, страдающие шизофренией в стадии перманентного обострения (весна-осень, зима-лето, утро-вечер, ночь-день). Попеременно несут по эфиру то полную чушь, бред и околесицу, то жуткую галиматью, белиберду и ахинею. Запомнился любопытный разговор между двумя такими дятлами. Один учил, как сделать коэффициент стоячей воды меньше единицы, другой парил мозги, как «раскрыть» сибишку до 512 МГц.

12. «Гуру». Болтуны, которые обожают менторским голосом учить всех и каждого. Вступают в полемику с полуоборота, по всякому поводу и с первым попавшимся. В любом вопросе высказывают особое личное мнение и считают себя компетентными в любой области.

13. «Озабоченные». Непрерывно сканируют эфир, норовя подсуетиться и без мыла влезть в чужой разговор. Сразу после этого начинают грязно домогаться: «А, как и где я у вас прохожу?» Не имеет абсолютно никакого значения – ответите вы им или пошлете подальше. Исчезнув максимум на 2 минуты, они объявятся снова с тем же вопросом.

14. «Бесноватые». Корреспонденты, полностью утратившие человеческий облик. Относятся к разновидности виртуальной шизы. Гавкают, мяукают, кудахчут, кукарекают, хрюкают, блеют, мычат, квакают, крякают и вопят в экстазе как потерпевшие ишаки.

15. «Мистификаторы». Эти чудики эфира пытаются валять Ваньку, однако, в весьма оригинальной форме. Например, являясь по жизни неглупыми людьми, умудряются изображать из себя круглых идиотов, но чаще – наоборот.

16. «Тормоза». Неадекватные радисты с замедленной реакцией. Разговаривают как неживые, с вялотекущей апатией, медитируют и жуют сопли. Иногда могут до того расслабиться, что входят в транс или впадают в ступор с зажатой в руке тангентой.

17. «Несуны». Обидчивые доброжелатели «с фигой в кармане». Если что-то их напрягает или не устраивает, то они заматывают тангенту скотчем и вешают в канале «несучку». Как говорится, сам не буду и вам не дам – такая интересная у них позиция.

18. «Чистильщики». Социально-возрастной статус этих загадочных операторов практически не известен, поскольку они ничего не говорят, а только шумно скребут, трут, мнут, продувают, надраивают – короче, чистят свою тангенту. Один специалист по уфологии выдвинул гипотезу, согласно которой данное явление можно классифицировать как полтергейст.

19. «Алкаши». Сибисты, которые привыкли включать радиостанцию непосредственно после употребления внутрь спиртных напитков. Накануне и во время праздников, юбилеев, всенародных гуляний, школьных каникул, выборов в Госдуму, а также по выходным и будним дням могут выпивать и закусывать прямо в эфире.

20. «Цифроманы». Предатели, променявшие тангенту на компьютерную мышь. При помощи кибернетики, этой «продажной девки империализма», засоряют эфир заунывным бульканьем PSK, FSK и прочей подозрительной пакетной хренью. Учитывая, что кроме них по ушам долбит трескотня охранных радиосигнализаций, передающих свои ID-коды, то получается полный цифровой компресс.

21. «Антенщики». Этих интересуют только антенны и все, что с ними связано: вибраторы, рефлекторы, директоры, мачты, растяжки, противовесы, согласователи, компенсаторы. Раньше они целыми днями напролет штудировали священное писание Карлуши Ротхаммеля и отмеряли коаксиальный кабель по ½ лямбды с учетом укорочения. Теперь просчитывают на компьютере антенну с усилением 40 dBi из водопроводной трубы, старого плинтуса и мотка проволоки.

22. «Дачники - садисты». Это, как правило, старые пердуны, которые всю жизнь протирали штаны в закрытых НИИ и почтовых ящиках. Днем они для отвода глаз копаются на 6-ти сотках, а вечером, натянув между сараем и туалетом горизонтальный диполь, исподтишка глушат киловаттом телевизионные передачи в радиусе 25 км.

23. «Охранники эконом-класса». Видимо эти дешевцы караулят замороженные объекты долгостроя, давно разворованные до последнего кирпича. Тогда понятно, почему их начальникам не хватает бабла оснастить личный состав хотя бы игрушечными LPD трансиверами, не говоря уже о фальшивых китайских Кенвудах.

24. «Экстремалы». Постсоветские туристы, охотники и рыболовы в кургузых штормовках, задрипанных дембельских галифе и дырявых резиновых сапогах образца 1949 года. Щеголяя на природе с родными портативками типа «Пилот», «Корнет» и «Беркут» эта публика распугала в окрестных лесах всех ворон и сусликов, чем заслужила гневное осуждение прогрессивной общественности.

25. «Вояки». Обладатели многопудовых армейских радиостанций. Несчастные гоблены, с мозолями на скрюченных пальцах и затюканные постоянными одергиваниями со стороны других корреспондентов типа: «А вы стоите не в частоте!»

26. «Барыги». Профессиональные спекулянты – кровососы. Купят, толкнут, заменяют с вашей доплатой абсолютно все – от сканера AIOR до портрета «Лаврентий Павлович Берия с колхозниками». Во времена оны кучковались в «помойке» (16-й канал), а нынче это почти вымерший класс.

27. «Зазывалы». Работники инфраструктуры и прочие коробейники, обслуживающие водителей на автомобильных магистралях, типа шиномонтаж, лавки, стоянки, кемпинги, заправки. Часто распространяют по эфиру дезинформацию о предоставляемых ими услугах. Охраняются государством.

28. «Коммунальщики». Работники сферы ЖКХ любых мастей, от дворников до техников-смотрителей и домоуправов. Как правило, используют СиБи во время зимнего отопительного периода, чтобы поменьше высовывать свой нос из теплой конторы. С ними за компанию повадились шастать в СиБи выездные бригады канализационных сетей, которым самое место в Low Band (от английского слова Low – низкий, отстойный).

29. «Иностранцы». В эфире нет полосатых шлагбаумов и границ, перекрытых колючей проволокой, поэтому можно запросто «ходить в гости» к любым закордонным или забугорным корреспондентам. Они наши коллеги по интересам, и на каких бы тарабарских языках не лопотали, не робейте сказать им: «Брэко!» Увидите, что обязательно найдется немало международных слов, понятных всем. Это технические термины, а также слова любви, дружбы и уважения.

30. «Дамы». Поскольку диапазон 27 МГц называется гражданским, то уместно предположить, что там могут распространяться электромагнитные колебания не только от граждан, но и от гражданок. Действительно, женские голоса звучат в великом множестве, однако все они принадлежат диспетчерам такси и операторам различных служб. Увы, с этими леди особо не поговоришь. Зато уж, когда в волнах эфира затрепыхается настоящая русалка, в этот канал молниеносно набиваются целые косяки особей мужского пола.

31. «Нормальные пользователи». Небольшая группа вменяемых людей, которые включают трансивер лишь для того, чтобы пообщаться со старыми друзьями и обрести новых. Следует обратить внимание, что термин «нормальные пользователи» также взят в кавычки, ибо по теории Эйнштейна все в этом мире условно и относительно.

Возможно, я кого-то забыл упомянуть.

Не беда, как говорится, поживем – услышим!

73!


авто:1.Lexus RX-300 Trx- Megajet-300, ant- Lemm AT-73 2.ИЖ-2715 White comet- Trx: MJ-300, Ant: 2001-я турбо
стационар: Alan555, Kl-300, Sirio 2016 на 2-х .этажном доме (частный сектор).
Позывные:Х-13и R8LAP (на КВ)
 
ЮстасДата: Пятница, 26.07.2013, 12:50 | Сообщение # 2
100 watt
Группа: Участники
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
Александр Соколов, vectorservis@bk.ru

Когда-то я работал мастером по установке радиооборудования на автомобилях. Однажды приезжает к нам мужик на вишнёвой «девятке» с подмосковными номерами. 
– Понимаете, устроился я в такси, а там надо рацию иметь, – сбивчиво объясняет он. – Помчался на радиорынок в Митино, народищу, блин, там – не протолкнёшься! Короче, купил. Домой приехал, к аккумулятору подсоединяю, а внутри ка-а-к шандарахнет, и дым пошёл! Я и так и сяк – не работает, зараза! Может, взглянете, в чем там дело?
От рации за версту несло гарью. Отвинчиваю крышки, и причина сразу становится понятной: при подключении к аккумулятору водитель перепутал провода «плюса» и «минуса», новый аппарат сгорел. Ставлю клиента в известность, что ремонт рации влетит минимум в 250-300 рублей, и забрать он ее сможет лишь завтра.
– Это еще почему?! – возмутился мужик. – Она мне сегодня нужна! К тому же вы обязаны починить бесплатно, по гарантии – ведь я её только позавчера купил! 
– При чем тут гарантия, уважаемый? Рация сгорела по вашей вине. Кроме того, брали вы ее не у нас, а на «Митьке». Пожалуйста, можете туда со всеми претензиями обращаться.
– Да я только что с рынка… – махнул рукой водитель. – Два часа ходил! Безнадёга! Те лоточники, у которых я покупал, как сквозь землю провалились. Ладно, не хотите бесплатно чинить – и не надо! У меня свояк электриком работает. Пузырь поставлю – в момент сделает.
– Воля ваша, но вы очень рискуете, – предупредил я его на прощанье. 
Прошла неделя, и он опять приехал. Рация вся размундирена, перемазана кетчупом, кругом торчат оборванные провода, «лишние» детали сложены в полиэтиленовый пакет. 
– Здравствуйте, это опять я. Помните?.. – застенчиво начал он. – Извиняюсь, промашка вышла. Свояк пол-литра засадил, но ничего не смог сделать. И ещё, козёл, вот эту штуковину сломал. Так что, выручайте.
Осмотрев варварски уделанный аппарат, я был вынужден огорчить клиента:
– Первичная неисправность усугублена неквалифицированным вмешательством вашего свояка. К сожалению, теперь ремонт обойдется минимум в 600 рублей.
Водила мученически закатил глаза, тихо выматерился и согласился.
Через неделю он забрал починенную рацию, но уже к вечеру привез ее обратно.
– Теперь-то я все провода правильно подсоединил. Включаю – кажись, заработала: цифры по шкале бегают, динамик шипит. А никого не слышно, и меня никто не слышит. Может, я опять чего напутал?
Иду разбираться и вижу, что на крыше автомобиля нет антенны.
– Вы пока подключайте антенну-то, – говорю мужику.
– Так она уже стоит подключенная.
– И где же она?
– Я ее под капотом прикрутил… – шепотом сообщил водила, по-детски наивно моргая глазами.
– Да, вы, батенька, оказывается, конспиратор?
– Это я специально, от Ментов, – с обезоруживающим простодушием признался хитрец. – Они как такси с антенной увидят, сразу тормозят, дескать, покажи на рацию разрешение! А я его не оформлял.
– Это почему? – удивился я.
– Так ещё чего! Больно дорого дерут за простую бумажку-то!
Из-за вопиюще неправильно установленной антенны многострадальная рация опять вышла из строя. Узнав, что новый ремонт обойдется минимум в три сотни, клиент в отчаянии рвет на себе последние волосы и стонет:
– Хрен с вами, уж ремонтируйте, только поскорее…
По прейскуранту за срочность полагается наценка 30%. Но я о ней умалчиваю, потому, что мне искренне жаль горемычного таксиста…
…Не прошло и месяца, как мой старый знакомый опять объявился в нашей конторе. С каким-то потерянным видом, в долгой задумчивости стоял он перед витриной, заставленной всевозможной аппаратурой. Я подошел, поздоровался. Увидев меня, водила искренне обрадовался.
– Посоветуй, какую рацию взять? Только… дороже «штуки» я не потяну.
– А что случилось? Неужели твоя совсем накрылась?
– Да нет… – стушевался он, – она работала отлично. Тут вот какое дело приключилось… угнали у меня тачку вместе с рацией. Остался я без кормилицы…
Я от всей души ему посочувствовал и выразил надежду, что его вишнёвую «девятку» непременно найдут. 
Он пессимистически хмыкнул и промолчал, затем тяжело вздохнул.
– Эх, невезучий я извозчик! Вот, теперь таксую на ржавой «копейке». Ей уж, поди, лет двадцать – в пору на свалку. Движок стучит, сальники текут, бензина с маслом жрет немеренно. А хозяину за аренду каждый день пятихатку вынь да положи. И никуда не денешься: у нас в городе другой работы нет.
Водила посмотрел застывшим взглядом куда-то сквозь пространство и продолжил изливать наболевшую душу.
– Жену в больницу забрали – плати за операцию. Дочь в институте – «пап, на учебу давай». Сын пишет из воинской части, мол, вези батя денег, не то в Чечню отправят. И тут ещё с рациями этими… сплошное попадалово.
– Так ты без неё работай, от бордюра – посоветовал я.
– Начальство бомбить не разрешает. Да и опасно стало. Вот, прошлой осенью еду я. Темень, холодрыга, дождь хлещет как из ведра. Голосуют на шоссе двое парней: отец, подвези, мол, мы хорошо заплатим. Пожалел их, старый дурак, отвёз куда просили. А они меня по башке арматурой. Забрали деньги, сотовый телефон, куртку. Гляди, какой шрам остался. Спасибо, что не убили. Нет уж, с рацией оно спокойней! У нас диспетчер от кого попало заказ не примет. Только с квартирных телефонов. Хоть какая-то гарантия…
Он пять замолчал, потом спросил с затаённой надеждой:
– А, может, у вас какая-нибудь бэушная рация завалялась?
Его утомлённый вид, воспаленные глаза и впалые щеки, заросшие седой щетиной, красноречиво свидетельствовали о том, что водила провёл за рулём всю ночь. В отличие от столицы тарифы провинциальных таксистов низкие, поэтому им приходится сутками колесить по ухабистым районным дорогам.
На его мосластой рабоче-крестьянской руке, сжимающей пачку измятых десятирублевок, я заметил татуировку «Костя». 
– Вот, что Костя. Спрячь свои чирики, на них уже ничего не купишь. Поехали, подбросишь меня домой – дам тебе крутую шарманку. Во временное пользование, потом вернешь. Только постарайся, пожалуйста, ее не спалить.
Больше я его не встречал.
 
ДевисДата: Пятница, 26.07.2013, 14:07 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Оффлайн
Прикольная история )))))))

Ваз 21099 Trx-,MegaJet MJ-333 Turbo ant- sirio 5000 performer, усилитель KL203 (100Вт),позывной -Девис
стационар:
Alan 9001 ant- 5/8 SIRIO 827 на гараже мачта 3м + усилитель KL203 (100Вт)
LPD-trx: Alinko DR-435 MK2, ant: OPEK-100
 
Х-13Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 20:44 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Статус: Оффлайн
Денис, а вот мне нифига не смешно... Походу эти истории с жизни пишутся... Помнишь я тебе рассказывал про "ртутную" таксистскую антенну? как мне её в офис для ремонта принесли???

авто:1.Lexus RX-300 Trx- Megajet-300, ant- Lemm AT-73 2.ИЖ-2715 White comet- Trx: MJ-300, Ant: 2001-я турбо
стационар: Alan555, Kl-300, Sirio 2016 на 2-х .этажном доме (частный сектор).
Позывные:Х-13и R8LAP (на КВ)
 
ЮстасДата: Суббота, 26.10.2013, 14:40 | Сообщение # 5
100 watt
Группа: Участники
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
здесь не о си-би но все равно прикольно
Объяснительная грамота. 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
 
ДевисДата: Пятница, 22.11.2013, 20:15 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1129
Статус: Оффлайн
Эволюция си-бишника автомобилиста состоит из 6 шагов и происходит, как правило, в следующем порядке:

Этап 1. Потенциальныйси-бишник каким-либо образом узнает о существовании гражданского диапазона. Как
правило, через знакомых, у которых уже установлено оборудование связи, или
через форумы в интернете, значения это не имеет. Люди попроще, вдохновившись перспективами
использования связи в машине (информация о засадах, дешевом топливе, дороге),
идут на рынок и покупают комплект по совету ушлого продавца. Люди поумнее
читают форумы, сомневаются, мучают форумчан вопросами, думают, что им сразу
предложат волшебную таблетку. Надо сказать, что на форумах советы дают, как
правило, дельные конструктивные и полезные. Но начинающий си-бишник обычно не
верит ничему, идет на рынок и покупает свой первый комплект по совету продавца
и переходит к 2 ступени своей эволюции. Встречаются редкие исключения среди
начинающих си-бишников перепрыгивающие сразу к последней ступени, но они
являются самым настоящим исключением лишь подтверждающим эту теорию.
2. Первый комплект аппаратуры походит на что-то вроде: радиостанция MJ-100, MJ-200,
MJ-300, Alan 100 Plus запитанная через прикуриватель (возможны варианты) и
антенны Sirio T3-27, реже ML-145. При покупке присутствует острое желание
сэкономить и купить канарейку за копейку, и чтобы она еще и пела. Врезка
антенны в крышу автомобиля рассматривается как факт жуткого надругательства над
железным конем, а люди делающие дырки в крышах своих автомобилей, как
совершенно не нормальные психически. Некоторые так и остаются на этой ступеньке
эволюции, но некоторая часть, покатавшись, определенное время с таким
оборудованием начинают понимать, что качество связи их совершенно не устраивает
и начинает вновь читать форумы, писать на них просьбы посоветовать хорошую
аппаратуру. Новичка отправляют в FAQ, чмырят (оно и понятно, все уже 10 раз
разжевано, описано), в общем-то, справедливо, каждому вновь пришедшему
объяснять одно и тоже, дело не благодарное. Люди попроще, как правило,
оскорбляются (что, мол, ответить нормально не можете?) обижаются, вступают в
перепалку и их банят. Люди поумнее, отправляются читать FAQ, делают выводы о
том продавцы на рынке их надурили и, продав свой текущий комплект товарищам с
нулевой ступеньки эволюции приобретают что-то более серьезное. Здесь люди
поумнее перескакивает сразу на ступеньку 4 или 5, а кто-то переходит на ступеньку
3.
3. Переход на вторую ступень эволюции, как правило, означает апгрейд
радиостанции до уровня MJ-600, MJ-650, Yosan Stealth 5 и подобных, с двумя
шумоподавителями и апгрейд антенны до уровня Alan ML-145. Врезка в крыше пока
еще кажется чем-то страшным и ужасным. «Ну какой человек в здравом уме будет
дырявить крышу своей машины?» — рассуждают си-бишники находящиеся на 2 и 3
этапе своей эволюции. Тем не менее, червячок сомнения уже закрался в душу, но
страх перед дырками в крыше пока еще сильный. Си-бишики находящиеся на этой
ступени своего развития предпринимают отчаянные попытки выжать из
приобретенного оборудования все что можно. Мастерят ВЧ-отглушки, чтобы магнитка
перестала собирать всякий мусор с бортовой сети, устанавливают станцию стационарно,
отказавшись от питания через прикуриватель и протащив плюсовой провод напрямую
от аккумулятора… Становиться лучше, но долгожданное удовольствие от хорошей
связи так и не приходит. Как правило, до следующей ступеньки добираются люди,
думающие, способные анализировать и сопоставлять. Отсюда начинается длительное
и вдумчивое изучение FAQ и долгое чтение тематических форумов для получения
ответов на свои вопросы. Человек, прошедший стадию, протягивания проводов,
применение ВЧ-отглушек, вдумчивого чтения форумов, практически однозначно
перейдет на следующую ступень своей эволюции.
4. Здесь возможны варианты. Более смелые перескакивают этот этап и оказываются
сразу на 5 ступеньке эволюции. А у сомневающихся и менее смелых наступает этап
4 на котором придумываются всяческие кронштейны на багажник для крепления
врезных антенн. На этом этапе теплиться надежда, что врезная антенна решит все
проблемы, спасет от протертой краски на крыше и других проблем связанных с
использованием магнитки. Станция пока остается той же самой, и как правило
остается такой и на 5 этапе. На 4 этапе городятся всякие кронштейны на багажник
и другие элементы кузова, не являющиеся настоящей массой. Надо сказать, что
некоторые на этом этапе и останавливаются, поскольку для многих важен хороший
прием, а не передача, и справедливости ради нужно отметить, что принимает
антенна установленная таким образом нормально. Кто-то, пытаясь поднять
эффективность установки, зачищает от краски крышку багажника, пытаясь сделать
надежную массу, прокидывает провода от крышки, до честной массы в надежде
получить желаемую эффективность, но, как правило, это не дает результата. И вот
здесь наступает переломный момент. Покатавшись с такой установкой и поняв, что
его не слышно, си-бишник делает определенные выводы. Кто-то так и остается с
кронштейном, только переносит его выше, под рейлинг, а кто-то приходит к
выводу, что нужно делать дырку в крыше. В любом случае и те и другие переходят
на еще одну ступеньку выше, на 5 этап эволюции.
5. Это почти потолок развития человека как си-бишника автомобилиста. Почему
почти, будет объяснено на этапе 6. Поставив, наконец, антенну так, как задумано
производителем, врезав в крышу или поставив на кронштейн под рейлинг си-бишник
наконец ощущает всю полноту жизни. Во-первых, для тех, кто врезал антенну в
крыше приходит осознание своей глупости, по которой врезка не была сделана
ранее. И в то же время восторг от качественной связи на расстояния, о которых
раньше приходилось только мечтать. На этом этапе си-бишник уже, будучи
основательно подкованным в вопросах антенно-фидерного хозяйства старается
предостеречь всех тех, кто находится на этапе 1 и 2 и подтолкнуть их сразу к 5
ступеньке. Однако индивиды 1 и 2 ступени, как правило, их не слушают и крутят
пальцем у виска охая и ахая по поводу дырки в крыше чужой машины. В остальном,
си-бишники находящиеся на этом этапе как правило не развиваются дальше,
поскольку затраты и рациональность дальнейшего апгрейда не всегда сопоставима с
разумными тратами времени и сил. Однако существует небольшая категория
си-бишников автомобилистов, которые пошли еще дальше в своем развитии, и
перешли на ступень 6. 
6. Это настоящий потолок, находящийся на грани разумного. Комплект аппаратуры
человека пришедшего на этот этап своей эволюции как си-бишника примерно такой:
Радиостанции Yosan Excalibur, MegaJet MJ-555, MegaJet MJ-650. Усилитель KL300,
KL400, KL500, SG200, SG400. Антенна — только четверть. Огромная «удочка» длиной
2,7м. По сути, си-бишник владеющий подобным набором на своем автомобиле,
обладает не радиофицированным автомобилем, а передвижной базой. С таким железом
можно легко работать в прохождения с самыми дальними корреспондентами.
Связываться с базовыми станциями на расстояния до 70-80км, с автомобилями, до
50км. Это действительно дорогого стоит, однако, это уже фанатизм.


Ваз 21099 Trx-,MegaJet MJ-333 Turbo ant- sirio 5000 performer, усилитель KL203 (100Вт),позывной -Девис
стационар:
Alan 9001 ant- 5/8 SIRIO 827 на гараже мачта 3м + усилитель KL203 (100Вт)
LPD-trx: Alinko DR-435 MK2, ant: OPEK-100
 
4a0026Дата: Пятница, 22.11.2013, 20:21 | Сообщение # 7
Наш человек
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Оффлайн
..........забыли добавить аппарат типа АЛИНКО со всеми видами модов :  AM-FM-USB-LSB
 
ЮстасДата: Понедельник, 25.11.2013, 07:08 | Сообщение # 8
100 watt
Группа: Участники
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
да и в конце концов эпитетом этого будет устано-вка базовой станции
ну это ващще нужно быть реально фанатиком
идти от простого к сложному
от худшего к лучшему


Добавлено (25.11.2013, 06:57)

---------------------------------------------
О мифах, бубне шамана, очумелых ручках и совершенстве? > ?
Всякая хрень до разбора
навеяно "рекомендациями" с кабан.ру

Итак, глубоким вечером, заглянув в пустую кружку около компьютера вы решили вскипятить чайку.

С чего начать? Я бы рекомендовал вам начать с выбора чайника. В упрощенной форме чайник состоит из нагревательного элемента, колбы для воды и сетевого шнура.
Наиболее бюджетный вариант чайник "MegaBraun", даже не смотрите на "BINATONE" и "MOULINEX" это унылое китайское гавно, "TEFAL" это не доделанный "MegaBraun", а "BORK" вообще анал.
Следующий шаг замена чайника на "MegaBraun + ", ну а если вы хотите максимальной эффективности кипячения воды то только "MegaBraun + TURBO" спасет вас.

Вся перечисленная аппаратура нуждается в доработке. Начнем с одного из самых важных элементов - сетевого шнура с вилкой. По результатам сравнительного анализа характеристик и эксплуатации сетевых вилок можно однозначно сказать, что, по соотношению цены, качества, эффективности и надежности, модель Turbo является, пожалуй, лучшей. При прочих равных условиях, этим вилкам решительно нет равных, и если Вы хотите оборудовать свой чайник действительно ХОРОШИМ сетевым шнуром, рекомендую остановить свой выбор именно на этих вилках. Так как продаются исключительно недоделанные вилки, сразу после покупки ее обязательно разобрать, хорошо пропаять концы кабеля и собрать, тщательно затянув все крепежные винты. Внимание! Важно! обязательно обработать внутри "Литолом-24"

Самым уязвимым местом практически любого сетевого шнура является узел подсоединения кабеля. Этот узел должен не только быть механически прочным, но и обеспечивать гидроизоляцию кабеля в месте подключения. В противном случае по кабелю сразу начинает распространяться вода. Дорабатывается он следующим образом: нужно промотать ниткой выход кабеля из вилки, густо сдабривая каждый слой клеем "Момент", чтобы увеличить радиус возможного изгиба кабеля в этом весьма уязвимом месте. Последний слой нитки рекомендуется пустить поверх вилки с сильным натягом. Это несколько увеличит прочность узла. Затем шнур промазывают "Литолом-24", особое внимание уделяя узлу ввода кабеля. Не стоит надеяться на клей, так как он со временем воду все же пропустит. Кабель (особенно ввод внутрь чайника) рекомендуется промотать матерчатой изолентой в два слоя, что позволит избежать перетирания его внешней оплетки и попадания воды внутрь кабеля. К слову, "Литол-24" в качестве водоизоляции выбран не случайно, и заменять его на какие-либо другие составы, в том числе, и супер-пупер-навороченные, я настоятельно не рекомендую. Правильно обмазанный и обмотанный сетевой шнур сразу готов к включению в розетку.

Теперь можно заняться чайником: "MegaBraun" первый и, пожалуй, самый удачный аппарат из нового модельного ряда "MegaBraun"ов, который появился на рынке. Существует 3 модификации этих аппаратов. Они обладают разной схемотехникой, но практически неотличимы с точки зрения пользователя. «Врожденных» недостатков у этих чайников два: глухая неразборчивая модуляция при кипячении и некорректная работа спирали нагревателя. В последнее время, слушая недоработанные чайники других фирм, я пришел к выводу, что они звучат не так, как положено. Шкворчат, гудят, бормочут вместо того, что б свистеть. С модуляцией мы будем бороться путем повышения эффективности работы спирали, это позволит убрать низкие и добавить высокие при закипании воды. Разбираем чайник и отрезаем примерно 10% спирали, так же пропаиваем все угловые и не угловые соединения, на всякий случай пропаяйте все доступные места пайки: кнопки включения, термодатчика и т.д.. При этом не допускайте образования перемычек между соседними контактами. Если есть сомнения – лучше убедиться в отсутствие замыкания, прозвонив тестером. Незамеченная «лишняя» перемычка может привести к выходу из строя чайника, и не факт, что Вы сможете найти новый.

Единственный элемент не требующий доработки это колба для воды, и то производитель в некоторых модификациях вставляет ситечко, которое негативно влияет на модуляцию чайника. Выбросьте его или на самый крайний случай дефлорируйте дырки большего диаметра, это улучшит девиацию и Вы сможете насладиться максимально эффективным свистом при закипании воды. Теперь подсоединяем правильный сетевой шнур и закрываем чайник. Не забудьте завернуть все винты.

Обычными чайниками я никогда не пользовался, но абсолютно уверен, что по совокупности их малой ремонтопригодности, частых поломок, низкого качества изготовления они ни на что не пригодны.

Помните: качественное кипячение воды - совокупность необходимых факторов. Это не только грамотная установка и настройка аппаратуры, но и непосредственно само "железо", поэтому, настоятельный совет: чайники приобретенные на стороне требуют определенной доработки, по этому лучше связаться со мною и довести до ума Вашу аппаратуру!!!

ps. Если Вы пользуетесь не правильным чайником, к Вам может прилететь птицъ ВОРОБЕЙ который как только услышит щелчок выключателя в конце кипячения ( а слышит он всегда и где бы он не находился ), так сразу готов размозжить битой голову владельца этого девайса. Не бойтесь, это всего лишь интернет-засранец ВОРОБЕЙ и максимум, что он может, это обгадить хозяина не доработанного чайника. Если Вам вздумается " е.ать мозги не грамотным крестьянам " своим не правильным чайником, может так же заглянуть " суровый челябинский мужик " ЛЕВША. Он правда, по собственным словам " не знает толком никуя в чайникосвязи! ", но зато " слева бьет один раз ", " читал товарища Ротхаммеля " и его " Гавно на порядок лучше " Вашего

Добавлено (25.11.2013, 07:08)
---------------------------------------------
-
-
-
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!)


Сообщение отредактировал U_s_t_a_s - Понедельник, 25.11.2013, 07:09
 
МитяйДата: Вторник, 26.11.2013, 15:47 | Сообщение # 9
1 watt
Группа: Участники
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Цитата
devi$
MegaJet MJ-555, MegaJet MJ-650. Усилитель KL300, KL400, KL500, SG200, SG400. Антенна — только четверть. Огромная «удочка» длиной 2,7м. По сути, си-бишник владеющий подобным набором на своем автомобиле, обладает не радиофицированным автомобилем, а передвижной базой. С таким железом можно легко работать в прохождения с самыми дальними корреспондентами. Связываться с базовыми станциями на расстояния до 70-80км, с автомобилями, до 50км. Это действительно дорогого стоит, однако, это уже фанатизм.
Эт что выходит - я фанатик??? good


Авто: KIA CEED (JD)
Связь: Пока глуханемой
позывной - Митяй
 
СергеичДата: Среда, 27.11.2013, 18:25 | Сообщение # 10
Megawatt
Группа: Модераторы
Сообщений: 920
Статус: Оффлайн
Ой, спасибо, парни! С удовольствием почитал в конце рабочего дня. Искренне посмеялся! Спасибо!

Baofeng UV-5R
 
ЮстасДата: Среда, 27.11.2013, 21:26 | Сообщение # 11
100 watt
Группа: Участники
Сообщений: 186
Статус: Оффлайн
Сергеич это не с твоей руки вчера поднялось число посещений на форуме
с весны такого не наблюдалось
вери гуд :good: :good: 


Сообщение отредактировал U_s_t_a_s - Среда, 27.11.2013, 21:30
 
МихалычДата: Среда, 27.11.2013, 21:35 | Сообщение # 12
1 watt
Группа: Участники
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
Сообщение 8 прочитал.Написано много.Я ничё не понял.Видно кто то фонатик,а я выходит чайник.

Белый КИА СПОРТАЖ.Не боится ни грязи не гор.
 
СергеичДата: Четверг, 28.11.2013, 09:38 | Сообщение # 13
Megawatt
Группа: Модераторы
Сообщений: 920
Статус: Оффлайн
Может, и с моей:))))) Так на пользу же:)))

Baofeng UV-5R
 
ДизаДата: Понедельник, 13.01.2014, 17:14 | Сообщение # 14
10 watt
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Из сети:

Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!


1119 - красная, tti-550, ml-145, стройматериал)
 
RimnusДата: Воскресенье, 22.06.2014, 04:36 | Сообщение # 15
1 watt
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Цитата devi$ ()
Эволюция си-бишника автомобилиста состоит из 6 шагов и происходит, как правило, в следующем порядке:
 А у меня скачок от 0-го к 5-му уровню одобрила жена. Как ни странно. Она до сих пор подозревает наличие у меня психического расстройства, выражающегося в спонтанных неконтролируемых сеансах радиосвязи.

Итак, к началу: Когда я всерьёз озвучил желание радиофицировать автомобиль, моя любимая выразила серьёзные сомнения в моей дальнейшей профпригодности. Но время шло, вода камень точит, и пришлось ей признать, что я (в своей машине) могу поставить рацию. И когда уже я собрался в ближайший магазин автозапчастей (все знают, что лучшие радиокомплекты Вам продадут и настроят только там), она меня тормознула. Мотивировка следующая:
- Ты правда хочешь эту хрень? (имеется в виду комплект рация+антенна)
- Да.
- И сколько он стоит? (Могу ли я рассчитывать на внеочередной подарок?)
- Недорого. (Откуда я знаю, на какой подарок ты рассчитываешь?!)
- Подожди. Лучше потрать ещё пару дней и изучи материал. А то купишь редкое говно, потом втянешься в тему, осознаешь, что купил говно, и пойдёшь за вторым комплектом...

Мне никто не верит, но именно жена, до сих пор не уважающая СиБи, рекомендовала мне сделать врезку (!!!) и компенсатор потерь сразу. Типа через месяц один хрен захочешь лучше - я тебя знаю - нафига мне двойные расходы... Правда, перед этим мне пришлось подробно объяснить ей, что такое рация в машине в принципе...

P.S. Кстати, прошло с тех пор всего полтора года, а теперь она делает мне замечания: "Хватит болтать по телефону, мы только что "машинку" проехали, сообщи в канал..."


Абсент в канале!
 
Форум » АвтоРадиоКлуб Волгоград: Общение » АвтоРадиоКлуб: Общение » О СВ сулыбкой (приколюха про сибишников)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Создать бесплатный сайт с uCoz